史铁生散文 史铁生经典散文作品推荐
史铁生，汉族，1951年出生于北京，1967年毕业于北京清华大学附属中学。以下是我推荐史铁生的经典散文作品，供大家欣赏。
史铁生经典散文作品推荐：我和地坛
那些过去了却又无处可去的东西； 比如那些漆黑的古柏，在你郁闷的时候它们平静地站在那里，在你高兴的时候它们依然平静地站在那里。 他们日日夜夜地站在那里。 从你出生到你不在这个世界上，你都站在那里； 例如，一场大雨突然降临在花园里，激起一阵阵青草、树木和泥土的烧焦味和淡淡的气味，让人想起许多个夏天的事件； 比如，秋风骤至，初霜初霜，落叶或摇曳，或歌舞，或平静地躺卧，花园里就会弥漫着熨烫的气味和略带苦涩的气味。 味道是最不清楚的。 你无法写出味道，你只能闻到它的味道。 你必须亲自闻一闻才能理解它。 气味甚至很难记住。 只有当你再次闻到它的味道时，你才能记住它完整的情感和意义。 所以我总是去花园。
二
这时我在想，以前我总是一个人去地坛，给妈妈带来了什么样的麻烦。
她不是那种只爱儿子却不懂得理解他的母亲。 她知道我心情郁闷，知道她不应该阻止我出去散步，也知道我一直呆在家里后果会更糟，但她也担心我会想什么。整天在那偏僻的花园里。 那时我的脾气特别坏。 我常常疯狂地离家出走，从花园里回来，就像着了魔一样，什么也没说。 妈妈知道有些事情不适合问，所以犹豫着要不要问，但最终还是不敢问，因为她心里没有答案。 她以为我不会让她跟我一起去，所以她从来没有提出过。 她知道她必须给我一些独处的时间，而且这必须是一个过程。 她只是不知道这个过程需要多长时间，以及这个过程的终点是什么。 每次我要离开的时候，她都默默地帮我制定计划，帮我坐上轮椅，看着我摇着轮椅走出小院； 我从来没有想过她未来会发生什么。
有一次我把车开出了小院。 我想起了什么，又回头了。 我看见妈妈还站在那里，还是和送我时一样的姿势。 她看着我从小院里拐出来的拐角处，对我说：“回来后，一时半会没有反应。” 当她再次送我出去时，她说：出去活动一下，去地坛看看书。 我说这很好。 多年以后，我才渐渐明白，母亲的话其实是自我安慰，是暗自祈祷，是对我的提醒，是请求，是嘱托。 直到她突然去世后，我才有时间思考这件事。 在我不在家的那段时间里，她焦躁不安，坐也不安，睡也不安，痛苦和惊慌与母亲起码的祈祷交织在一起。 此时此刻，我可以断定，以她的聪明才智和毅力，在那段空虚的日子后的黑夜里，在那个不眠之夜后的第二天，她想了想，最后对自己说：无论如何，我都要放下。 当他出去的时候，以后的日子就是他自己的了。 如果他在花园里出了什么事，我就得承受痛苦。 那段日子，持续了好几年，我想我一定是让妈妈做好了最坏的打算，但她从来没有对我说过：想想我。 其实我真的没有想她。 那时，儿子还太小，没有时间去想母亲。 他被命运惊呆了，认为自己是世界上最不幸的人。 他不知道，儿子的不幸总会加倍于母亲。 她有一个儿子，二十岁时突然截瘫。 他是她唯一的儿子。 她宁愿自己截瘫，也不愿儿子，但这无法替代。 她以为只要儿子能活着，就算死了也好，但她坚信，一个人不能只是活着。 他的儿子一定有办法达到自己的美丽； 而谁也不能保证她的儿子最终会走上这条路。 这样的母亲注定会过着最悲惨的生活。
有一次我和一位作家好友聊天。 我问他学习写作的最初动机是什么。 他想了想，说：为了我妈妈。 就是为了让她嚣张。 我震惊了，良久说不出话来。 回想一下我最初写小说的动机，虽然不像这位好朋友那么简单，但我也有和他一样的愿望，而且仔细一想，我发现这个愿望也占了很大的比例。整个动机。 这位好友说：我的动机是不是太庸俗了？ 我只是摇了摇头，心想低俗不一定就是低俗，但这个愿望恐怕太天真了。 他补充道：“我当时很想出名，这样别人就可以出名来羡慕我的妈妈。” 我觉得他比我更坦诚。 我认为他比我漂亮，因为他的母亲还活着。 而且我想，他的妈妈也比我幸运。 他的母亲没有双腿残疾的儿子，否则事情不会这么简单。
当我的第一本小说出版的时候，当我的小说获得一等奖的时候，我真希望我的母亲还活着。
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